しんでぃーじょーんず

最近、小言、を避けている

啓蒙的なこととかすげー好きだったのですが、最近急にイヤになって。


おこがましいなって

例えば「明るくいこうぜ！」みたいなのを延々と勧めてる人を見ると、「え？暗いのダメ？」みたいな。
反対側を否定されてるような、道を狭めてるようなそんな気になってしまって。


先日、とある劇作家さんが、

脚本を書くという行為はとても図々しい行為だと思ってください

って言ってたのが影響してるのかもしれない。


その時、すべてに対しそう感じたから。

公演を打つことも、
役者をやることも、

図々しいなって。



思いやりとか、優しさとか、なのかもしれないけど、もしかしたら支配なのかもしれない。そう思って怖くなったり。




そう考えてから、ちょっと楽になった気がしてます。



ふふ。笑




あと、しんどいことってのはいつまでも避けてられない。本当に進みたいなら。
「できない」を認識してるだけならいいけど、「できない自分」を押し付けるようになったら、それはしんどいから逃げてるだけなのかもしれない。

俺こんなにダメなやつだからさー→(だからそのままで居させてよ。あなたが変わってよ。)

って。



あとあと(笑)

「最近の若いもんは」っていう古来から延々と言われるあれ。
結局自分が成長した分、そう思ってしまうみたいな話を先日某社会人さんとしましたが。

失敗だらけの人生を送ってきた身としては、早めに気づいてくれたら、みたいな親心な部分もあり、


でもウザいだろうな(苦笑)。




個人的にはどんどん生産的に、というかアイデアやおもしろいが広がってく状態が好きだからどうしても望んでしまうけど。



ずっとしんどいを避けたい人もいるよなぁ。

虹の根っこみたいなもので。

劇作家協会さんの戯曲講座も早４回目となりました。


相変わらず、巡り会う運の強い私です(ふふん)。
階段クロスラッキー！でした。
いいお話聞けた。

役者として過ごした時間と、作家として考えた時間が繋がって、
興奮気味のかえりみち。


同じ沿線で帰る、社畜な友達にはそんな興奮に付き合ってもらい大変申し訳なく思う。ありがとう。

彼女の言葉もおもしろいんだよなぁ。
似てるけど、自分とは全然ちがう角度。
すごい。



もうすぐ今年も半分だ。

その場所、はまだ遠いなぁー。


ススメー！！！

「し」

あれ？死ぬのか俺？

なんて予感を最近感じております。

理由は簡単に、ここ２週間くらいヘロヘロな日々なのです。疲れがとれない(笑)。

死んだら３人くらいは悲しんでくれるかなー。みたいな話を昔したことを思い出す。「思い切り悲しんでやる」みたいなことを言ってもらえたような。


こんなに生きる気満々なのに、
不思議なものです。

最近は相当充実した生活を送れておりますし、高望みしなければ後悔のない日々だったりで、感謝感謝なのです。



早く、稽古したい。
開始までにどれくらいのものを吸収できるだろうか。


鼻息荒く、日々進歩を目指すのです。

今日も楽しく、夜は更けて

「成長」ってなんだろうなと考える。


愚痴が出るのは、無知だからなのかもしれない

たくさん知れば、もっと楽しめるかもしれない

たくさん解れば、もっと


そんな感覚を最近手にできつつあって、嬉しい


子供のままで。

でも子供から、大人へ。



昔自分の作品に出てもらった丸山と飲んできた。３年ぶりだった(笑)。

俺も丸山も基本前向きなんだろうなってそんな話が出た気がする。
それはポジティブと言うより、ひたすら己がダメなやつだと解った上のあがきに近い気もするけど。

人がおもしろく育ってるとうれしい。
へんな趣味だ。

そして、整理する。

夜な夜な…マンガ読みふけっちゃったよ(苦笑)
３時過ぎだよ(汗)


今日はなんかいろいろ思い返す日だったな。朝から晩まで。


楽しかったけど、ヘトヘトしている。
質感だけがあって、なに書こうと思ってたかは書き始めたら忘れた。笑


うらやましいなと思った


シンプルなんだなと思った



やってみないとわからない


道があるなら歩き続ける
自分の意思で



涙が止まらん



まだ時期ではない



公開できるのは、これくらいか



明日も怒濤の予定三昧。

明後日はひさびさの映像。

役者、脚本家、製作、それぞれ三昧な日々をありがとう。